all of them are whispering at my soul

韋哥常向我感嘆與父母關係疏離，剛交往不久，便提及小時候在路上遇到韋爸，韋爸都不和自己打招呼，讓韋哥好受傷，結果才說完不久，一天下午我們就在路上遇到韋爸，韋哥興奮得說馬上可以來驗證，於是我戰戰兢兢舉起手向韋爸問好，韋爸也害害羞羞？不好意思的回應，當下我就覺得這對父子一定存在著什麼誤會。

不擅長言詞的韋爸總是默默表達對家人的關心。

案例一：交往一陣子我開始戴起牙套，韋哥家平常負責張羅飲食的是韋爸，有一次回韋哥家吃飯，整桌都是軟軟爛爛濕濕黏黏的食物，韋哥抱怨，韋爸才小小聲說因為咖咖在戴牙套。

案例二：懷孕期間韋哥當兵那陣子，韋爸媽一直說要很不順路特地來送我上下班

案例三：坐完月子產假期間白天自己一人帶番茄，韋爸媽擔心我中午沒時間弄中餐，要幫我送便當，被韋哥阻止說我一個女孩兒這樣不方便，韋爸說不然他把便當送到警衛室，有空再來即可(後來是韋哥每天中午送中餐來給我吃)，那陣子晚上韋爸媽不准他在家裡吃飯，必須趕快送飯回家給嗷嗷待哺的我一起吃。

案例四：我抱怨提起晚上回家好累，幾乎回到家就睡覺，沒時間吃水果更別提葡萄這種要剝皮的麻煩玩意兒，下次回家韋爸幫我把葡萄剪成一顆一顆已經洗好只差沒有先剝皮裝袋要我帶回家吃。

韋哥說番茄生氣起來像韋哥，笑起來像我爸

我常嚷嚷是和韋哥結婚，而非脫離原生家庭嫁到他們家，我還是原生家庭的一份子，只是家人變多了，那也是我的公婆有這樣的氣度讓我能做/說這樣的話。不只是對我默默的關心，韋哥摩托車後照鏡壞掉也被他爸默默拿去換，是一個不擅表達的長輩，在我剛做完月子面對番茄焦頭爛額的時期不斷叮嚀：如果真的受不了，把番茄留下來過夜沒關係，他們累還可以補眠，我們累還得上班太辛苦。類似的事情不勝枚舉，我都感恩在心頭，希望我的加入能讓這個家庭更加和諧。

媽媽看書我玩書

媽咪你看我會這樣玩

儘管如此，還是忍不住要說，韋哥家非常傳統，和我成長經驗截然不同，最讓我感受深刻的是對習俗的認知，在交往期間韋媽就常交代我：不能互送圍巾、鞋子等會招致分手的禮品，當然我都一笑置之卻也盡量避開，但對於懷孕期間不能釘釘子、搬家、移床位、參加親友婚禮等禁忌我們照做不誤，自己的喜餅吃得很開心，別人的喜餅也大方收下，不理會新娘神最大的習俗參加好幾場朋友的婚禮，我和韋哥共同的想法是，了解習俗背後的意義：不能釘釘子、移床位等習俗應該是怕孕婦太過勞累招致流產，因此搬家粗重的活動都由韋哥操勞，同樣孕婦不能參加別人婚禮的觀念，也認為是怕太操勞，以及婚宴海鮮生食較不適合孕婦食用，過去的生活習慣已和今天大不相同，交通方便、飲食基本上衛生，因此許多在今天看來只是無稽之談的習俗，我們一概不予以理會，雖然我們不信邪，但擔心朋友會在意，因此若朋友擔心被影響，我們會尊重朋友的考量。

喝媽媽捏捏會自己遮

但在番茄出生後，因為請公婆幫忙照顧，不得不面臨一些觀念上的衝突，例如：

1.公婆認為小孩太小不能帶出去趴趴走，每次星期一帶去番茄哭，公婆就認為他被驚到，還偷餵符水塗番茄嘴吧，番茄出生到現在已經洗過N次符水澡...

2.婆婆說番茄喝奶會嗆到是因為小孩頭還沒硬，所以嗆到要對著她的頭吹氣。這點我真的做不到，婆婆在我眼前這麼做我強迫自己爭一隻眼閉一隻眼，但叫我如法炮製我真的沒辦法

3.婆婆說番茄大便太多是因為我吃到冷的食物。雖然我已經強調過好幾次，母奶寶寶消化吸收好，大便顏色這正常大便多是好事，總比便秘大不出來好，但每次番茄便便多，婆婆還是又問我是不是亂吃東西

4.婆婆說母奶最多只能喝到一歲為止，超過一歲女寶寶以後月經會不好。這個觀念讓我震驚到不知如何反駁，不知是否和母奶由媽媽血液製造有關？我打算等時後到了再說。

5.公婆認為寶寶吹太多冷氣對骨頭不好，真要吹一定要穿長袖，韋哥反映這觀念是以前通風系統是直接吹風，但現在冷氣多有循環系統，不是冷颼颼直接對著嬰兒吹。

6.坐月子期間我百無禁忌，還沒出院就洗頭，我的認知是過去衛生條件差，生產完洗頭容易著涼，但現在有空調有吹風機，對於產後復原也有更多的方法。生產之後不能洗澡是因為擔心傷口，小心注意即可，麻油燒酒雞也不是每個產婦都適合...不過這些我都自己做，婆婆知道可能會承受不住，還好這部分我媽能夠理解，不然我就會堅持去住月子中心啦！

雖然公婆有些根深蒂固的觀念很難拔除，但基本上會盡量尊重我們的意見，例如他們總認為我們給番茄包得不夠緊，我們也總認為他們把番茄包太緊，每次帶去穿穿穿，回來脫脫脫，自己都覺得好笑，幾次提醒後，兩邊妥協，公婆雖然還是堅持番茄要穿暖暖，但也會注意有沒有流汗，依照天氣變化給番茄換裝。

番茄與最愛的小藍被，偶爾會自己玩一玩睡著(非常偶爾)

有些事彼此睜一隻眼閉一隻眼，大不了在公婆家公婆用他們的方法照顧，回到家我們照自己的方式來，出發點都是愛孩子。有時韋哥被自己爸媽氣到雙方冷戰不下，我也會開導，幫韋哥和媽媽說說話，例如韋哥看不慣的事情會很大聲、很焦急的拼命說，讓被念得對方感覺很受傷，我和韋哥說不管爸媽的方式我們再不認同，也要存著感激的心，媽媽做那麼辛苦為我們著想還要被嫌棄，心裡一定很受傷，我知道你沒有嫌棄的意思，但你說話的方式容易讓媽媽誤會，或許語氣可以再和緩、簡短一些，用媽媽能夠理解的方式溝通才能達到效果，韋哥知道卻說不出，我就幫韋哥和韋媽說(疑？這是旁觀者清？自己的媽媽反而比較沒耐心？)

睡著也要摸著媽媽的肚子

我的原生家庭是有什麼心事都打開天窗說亮話的個性，遇到韋哥家這麼必俗的還真是不太習慣，但很感謝他們願意適應我這個不受教的媳婦，還有經常幫我和韋哥說話的姊姊/大姑們，相處起來和樂融融啊！

越來越會滾的胖茄、越來越會撒嬌的胖茄，越來越會向爸媽討愛的胖茄茄，爸媽有好多好多愛要給妳。